Тактика выживания мотоциклиста в условиях семьи. СТРАТЕГИЯ

— привет Ленок, как жизь?
— да ну её в баню
— чё?
— Сережка ночью «джиксерой» назвал…
— ???
— Литровой!

Что может изменить в семейных отношениях круче чем рождение детей и 50-летие тёщи? Покупка стиралки и телека с метровой диагональю? Секс два раза до ночных новостей? Ниииииихрена!

Ты купил мотоцикл. Не прячься. Тебя всё равно достанут.


Сразу оговорюсь — не надо проводить параллель с не менее значимыми приобретениями такими как машина, квартира или даже офигенная байдарка «трёшка» с парусным вооружением. Всё это или в совместном пользовании или «хрен с ним лишь бы не пил». Мотоцикл — это бомба, и не только для тебя…

Почему любящие тебя люди (в дальнейшем — родственники) вздыхают при малейшем упоминании твоего любимца? Бояться за тебя? Жалко денег? Ни хрена…

Они тебе завидуют!
Почему?

Ну не сможет жена так жужжать и бздеть сидя на своей шубе, а всёзнающая тёща козлить на табуретке…

Тесть конечно почеловечней будет, но тож постоянно сидит и что то бубнит. Сквозь гуньду-мундю слышны нотки недовольства и упоминание молодости.

Сестра и не против бы, но статус и принципы не позволяют сказать брату «Wow! Я тоже так хочу». А потому кипит она внутри не подавая виду. Важная.
Она даёт понять что в семье «хоть я уродилась нормальной», и каждый раз важно уходит в самый разгар объяснений. Мама пытается молчать и не всхлипывать не в тему.

С женой всё ясно — кто ж как не ты угробил всю её молодость и красоту, а тут еще и «между ног — не машина». За упущенную выгоду тебе ещё припомниться…
Помните фразу «лучше бы машину купил»? Ото ж…

Итак — все против тебя. Ни хрена се….

Воспринимай это как начало Холодной Войны. Войны, в которой ты всегда будешь агрессором и тебя будут клеймить и гундеть по малейшему поводу… Как говорил один мой приятель: «Теперь главное — затаиться». Это не значит проиграть или дать слабину. Тут главное не выступать раздражителем семейных устоев.
Ну сам прикинь — сидел бы ты нормально когда тебе постоянно трындят за новое колечко с бриллиантом или другую обожаемую хрень из женского жизни? Причем трындят в момент твоих размышлений «когда же и на какие шиши я куплю мот»…

Не плачь! Сейчас твоё положение соответствует езде по мокрому асфальту на лысой резине. Соберись мужик! Сейчас мы будем выигрывать…

Тактика выживания проста — затаиться и не умничать.

Мама мечтала видеть тебя доцентом, а папа бредил о карьере военного? Ты любишь своих родителей и стал военным доцентом! Один хрен — ты неполноценен потому что у тебя мотоцикл. Мнение большинства человеков нашей страны таково — на мотоцикле живут самоубийцы из деревни приехавшие жужжа ночью кодироваться и бухать одновременно.
А, ещё забыл — жрать младенцев…

Чтобы всё было ровно и без нервов необходимо соблюдать несколько простых правил под названием «Не надо»:

— Прекрати в сотый раз разглядывать новый комбез и чмокать языком при этом! Не надо ходить по квартире в шлеме и хвалиться новой резиной. Категорически воспрещается задавать наивный вопрос «Дорогая, чё брать — кожу или текстиль?».

— Пытаясь придумать отмаз от sex/долга перед супругой не надо сюда впутывать мот, типа «милая я сегодня укатался…». Это касается и ситуации с походом в магазин, к подруге, маме, и остальной женской бестолковщине…

— Глупо кивать на подорожание бензина если забыл о годовщине свадьбы и цветах. Включай память. Память живет в мозгу.

— Не надо дразнить тёщу перегазовкой во время просмотра «Кармелиты». Тёща может подтянуть тяжелую артиллерию. Надеюсь не надо объяснять кто это…

— Тебе не понравился ценник на розовой кофточке? Не надо его сравнивать с каким нибудь мотодевайсом. Дороже выйдет.

— Не надо дарить Ленке из отдела кадров мотокалендарь на 8 марта. В лучшем случае она опять вернётся к Серёге.

— Мама с Папой ждут на даче? В крайнем случае скажи что разводишься, но не «руки болят от смены масла»…

— Любишь риск и ты отчаянный парень? Попробуй радостно орать и тыкать пальцем в телек увидев там мот. Тем более если там любимый бабский сериал и бабы на диване. В лучшем случае ты будешь уничтожен взглядом, в худшем — сгорят все бонусы набранные тобой при закручивании очередной полочки для косметики.
А ведь ты их берег для отрыва в выходные…

— У сестры полетела винда и рабочий стол с «димойбиланой» ёкнул в небытиё? Ты уверен что Дукатушка лучше чем Биланчик? Не уверен — оставь как было. Сестра тебе ещё пригодиться…

— Папа преподаёт в универе? Не надо подкатывать к его коллегам и орать сквозь мотор «А где мой предок?». Папа очень старался что б ты получился, ему было нелегко… Пусть будет как хотел папа — в глазах коллег ты «старший микробиолог математики с медицинской филологией».

— «Мам, я не звонил долго потому что мобила выпала из кармана на скорости 300…». Мама тоже принимала участие в твоём рождении, не надо нервировать того из кого ты получился. Твои любимые блинчики с малиновым вареньем могут уйти к сестре… Жестоко? Тогда думай. Думы живут в мозгу.

— Тесть опять проиграл в домино. Он подкаблучник и неудачник? Тут мотоцикл не причём, просто не надо ему напоминать об этом.

— Сидя на унитазе нечем заняться? Не надо выводить на пыльной стенке стиралки надпись HONDA

— Наступила зима, тебя стал раздражать волнистый попугайчик и топот кошки? Держи себя в руках, теперь ты знаешь что чувствуют беременные…

— Не надо называть родственника дурой если он путает «сибиху» с «выфером». Не умничай.

К вышесказанному несколько пунктов, при которых ситуёвина твоя отягощается в разы:

— Твоя свадьба была совсем недавно и вы снимаете квартиру.
— Сегодня жена сказала хмуро в шестой раз — я беременна
— Ты поменял квартиру на город за полярным кругом, где зима почти всегда
— Твоя жена — хохлушка. Капец. Пригнись, шансы твои ничтожны. Ты будешь сметён словесной артиллерией если начнёшь говорить. Для примера — попробуй поговорить с ураганом «Катрина». Она когда то Новый Орлеан смыла…

Родственники — не индейцы, у них есть своя структура и дисциплина. А так же чётко отлаженый механизм по убиванию в тебе мужского начала, индивидуальности и вообще предназначению на этой земле.
Разберёмся кто и за что в ответе в столь мощной организации:

У родственников есть предводитель. Вождь ихний. Называется он ЖЕНА. Этот вождь постоянно мешает тебе жить полноценной мотожизнью — всё ему не так, всё не эдак. Его тактика порой бесчеловечна и негуманна.

Самое страшное оружие — словесный напалм (уничтожает всё живое, здания и сооружения остаются): «нечего одеть», «хочу шубу», «весь день у плиты», «у всех мужья как мужья», «куда я дура смотрела», «потратила свою молодость», «говорила мне мама» и т.д…

Что делать?
Молчи. Ибо затушить огонь маслом ещё ни кому не удалось. Само затухнет. Прогорит. Тишинаааааааа…

Не раслабляйся, из тишины может прозвучать выстрел в лоб — «кого ты больше любишь?»… Бабааааах… Придется соврать, сами знаете в какую сторону…

Вождь очень хитер. Ещё хитрее его заместитель — тёща. Она отвечает за идеалогию. Она Комиссар. Она с Вождём чувствует твою слабину (читать шёпотом, прищурив глаза и осматриваясь по сторонам). Не буть ботаном — обезвредь их проверенными способами:

— Любая цяцька из ювелирного. Выигрыш — сутки тишины.
— Нелюбая в магазине шуб. Офигенный бонус в твою пользу. Применять в исключительных случаях.
— Назвав Комиссара «мамой», ты также получишь сутки.
— Секс убивает в грозном Вожде героизм и словесный напалм. Комиссара не трогать. Обязательно сними экип, иначе всё испортишь…
— Не кури в сортире и не прячь носки под диван. Попробуй один раз, будешь приятно удивлён.
— Комиссара можно подкупить обещанием всполоть её долбанный огород. Помогает не надолго.
— Верни обратно канал ТНТ. Пока идет «Дом-2» — можешь складывать пазл на полу с картинкой Hayabusa. Не заиграйся — Вождь с Комиссаром оживают когда начинается реклама!
— Такие мелкокалиберные приёмы как шоколадки, цветы, всякие нюшечки, зомбируют этих империалисток не надолго, но время свинтить из хаты у тебя будет…

Со штабом разобрались. Кто выполняет чёрную работу? Спецназ. ОМОН. ГРУ. Морские котики наконец… Да, это твоя сестра. Будь она младшей или старшей — не важно. Она всегда всё знала и училась на пятерки, не то что ты…

Блин, как представишь что она чья то жена…

Этих «морских котиков» в бабском обличие можно обезвредить только нанеся удар в их тыл:

— Не жмоться и купи велосипед своему племяннику. Кстати — дети у родственников всегда за тебя…
— Дай денег мужу сестры, пусть обезвредит как ты обезвредил Вождя (два раза до ночных новостей). В этом случае бонус светит вам обоим…
— Говори каждый раз «эта дура Собчак тебе в подмётки не годится» и «гордиться своей сестрой я могу круглосуточно». Главное меняй тональность и рожу сделай посуровей.
— Если ОМОН ещё учится в школе — оплати ей интернет и подари мобилку с сенсорным экраном. Чехол тоже обязателен, с брелоком из розовой мышки…

В каждой армии есть разведка и прочие шпионы. Тут пригодился тесть. Этот Ким Филби (Kim Philby) хренов, постоянно втирается в доверие и пытается выяснить где заначка на новый шлем.

Разведка у них слабая и отрубается махом — контрольный выстрел из 150 грамм водки или грубый шантаж о тайном воздыхании по соседке на даче. Второй способ не применять, т.к. мужскую солидарность ещё никто не отменял. 

Тыл.

Кто служил в армии тот знает эти три буквы. Кто не служил обьясняю — в слове «рай» такое же количество букв. Смысл тянешь?
Каждыё солдат после войны идёт жрать. В тыл. Мама нас не бросит! Даже с мотоциклом…

Просто подойди, чмокни и скажи «Мам, ну ты-то меня понимаешь…». В тылу воевать не надо — надо вести подрывную и разъяснительную работу.
Ещё успеть до прихода ОМОНа уничтожить блинчики с вареньем…

Отец.

Ну почему ты сидишь укрывшись газетой?! Еле заметно как правая рука нервно сжимает бутылку пива… Миротворческие силы ООН. И не вашим и не нашим. Ну и нарисуй на пузыре вместо «Жигулевское» гордую надпись -UN-

Наверняка сам бы сел на мот, но кишка тонка воевать. Сиди теперь, завидуй молча. Миротворец хренов…

Ну и дополняет всю эту Sonderkommando всяческие двоюродные тёти, шурины, золовки и прочий люд из далёких деревень. Солдаты.

Они не завидуют за твой мотоцикл. Он им на фиг не нужен. Они завидуют твоей городской жизни…

Ну это уже другая война.

Автор: Алексей IGNATUS из Воронежа